说话不算话的另一半,要怎幺信任你?

2020-08-06 7531

图/Shutterstock

说话不算话的另一半,要怎幺信任你?

有时,我觉得两性讨论区很可怕,充满了拉偏架的人。

什幺意思呢?老实说,我觉得明着偏袒也就罢了,如果有人在上头发表一堆「男人就是贱」「有钱就会搞鬼」,你看了还真信了,火急火燎立刻没收另一半的提款卡,那我想也不用怪别人搧风点火了,你自己就有问题呀!但有时,有些人完全是以一副说公道话的姿态,站在置高点上发表一些其实很暗黑的想法。

比方说,前两天我在讨论区上看到一个女孩抱怨男友忘记报备,每天报备是她们的约定,可男友却忘了。

「我不是怀疑他,只是觉得他说话不算话!」女孩这幺说。

底下有人是这幺回的:「重点不是报备,而是原则!妳今天随便就原谅他,他以后就会知道,答应妳的事,没做到也不会怎样!」

乍看之下有道理,但我却觉得这口气怎幺这幺的让人不舒服,直到我又习惯性的连上一些训犬师网站,才突然发现,天呀,这种逻辑完全就跟强调服从的训犬派没甚幺两样呀!

比如:「不吃饭就收起来让牠饿!你今天帮牠换食物,明天他就知道不吃就会有更好吃的!」

比如:「乱哭不要理牠!一哭你就抱牠,牠会学会哭就有用!」

原则原则,有原则不是坏事,但如果你这个人有一百条原则,人家随便冒犯了哪一样就要被极刑处置,你确定自己要当爱情里的金正恩?更何况,就算是在训犬界,这种强调服从的方式也早不再是唯一选项了,起码我的训练师从没要求我这样做!

有时我会想,当我们过于强调所谓的原则,明明是小事,可别人一但冒犯你就暴跳如雷,这种状况,到底是我们太有原则,还是我们太不懂得沟通,才会希望一件讲好的事,永远都不会有变化?

可偏偏情况就是会有变化的。我们都是人,每天会遇上很多的事,会有不同的情绪,很可能的状况是,对方承诺你的那件事,在他状态好时做起来很轻鬆,但在他状态差时,却需要花上两倍、甚至更多倍的力气。我记得曾经有个年代,选举时非常喜欢徵走路工,明明讲好是半天五百块,可是你会发现,如果天晴,大家都会去,如果下雨,人群立刻变得稀稀落落,你是可以暴跳如雷的问「为什幺讲话不算话」,可答案你比谁都清楚,就是因为「不值得」,五百块只买我走路、没买我淋雨,你不值得我为你做这幺多。

那守信呢?承诺呢?尾生抱柱般古老的美德呢?

当然还是有人坚持着这些,所以还是有人会去,可是那仅限一次,你若要人家天天来走,风雨无阻,人家会重新跟你谈价码,把刮风下雨的辛苦都折算成劳务,要求提高价码。

他是说话不算话了。可你知道吗?他不是故意要欺骗你,没有人闲着没事故意要欺骗别人,多数时候,他只是粗心大意,他只是没想到,这件事会这幺难而已。

信任一旦被破坏就好难回复,我们都讨厌另一半说话不算话,每当对方答应你的事最后没做到,你就质问他:「你这样要我怎幺信任你?」

可是,那你自己呢?你是个值得被信任的人吗?

另一半的心情也许是:

我们交往半年了,每次我答应你的事都有做到,偶尔出一次错,前半年的努力就一笔勾销了吗?

或者是:

我道歉也道歉了、赔罪也赔罪了,你还是一副我很该死的样子,接下来你还打算拿这次的错误攻击我几次?还是说,我犯了一个小错,就得一辈子忍受你在心情不好时翻旧帐鞭尸?

小时候,我极度讨厌明知故犯的人,你明知道这样做我会生气,但你还是故意那样去做,除了「你根本不在乎我」以外,我找不到任何理由去解释,你为何要故意伤我的心。

长大后才明白,「永远不许犯错」的关係让人压力好大。

我们期望被爱,期望被温柔以待,期望在犯错时,对方能拍拍我们的头说「下次小心点」,而不是严厉的双手叉腰,追讨着要我付出代价。

我爱你,我希望你快乐。

但请你在我每次做对时拍拍我的头奖励我,而不是一脸「这是应该的」,

请你在我做错时,试着原谅我一次、或许两次、甚至三次。

别把一切都上升到原则问题,因为对方迟早会回过神来,发现这根本就是一件微不足道的小事,发现你就是一个会为小事抓狂的人,而他不是你养的狗,没必要竭尽全力让你满意。

试着放鬆一点吧!

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